紫蓝冰空

1、“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”
“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”
“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”


2、我哭着对周一哀求：“为什么你要这么折磨我！”
周一冷冷地指着墙角两名衣衫不整的女子，眼中满是仇恨：“听说周六和周日你玩的很尽兴？”


3、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和……暖和……和……


4、有一天，鲁迅走在街上，一个男人叫住了他：“迅哥！”鲁迅问：“你是谁啊？”
那人说：“迅哥，你不记得我了吗？深蓝的天空中挂着一轮明月，海边的沙地上种着一望无际的西瓜，其间有一个十一二岁的少年，突然草丛中钻出一只猹，少年将叉向猹刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
鲁迅激动地说：“闰土，你是闰土！”男人说：“不，我是猹。”


5、一天，唐僧师徒四人来到盘丝洞前，唐僧被蜘蛛精抓走了，猪八戒去营救，结果被妖色所迷惑。孙悟空去营救，唐僧说：“悟空，打死这蜘蛛！孙悟空一棒就把猪八戒打死了~


6、一个猎人带着他的马和狗去打猎，走了很久，都没打到，这时马说话了：“都这么久了你***怎么还不让我休息？”
猎人吓坏了，拉起狗就跑，跑出了森林，他们停下来了，狗气踹嘘嘘地说：“吓死我了，马居然会说话！”猎人就被吓死了


7、有一个小白兔，去面包店问店主：“有100个面包么？”店主说没有，小白兔失望的走了。
第二天，小白兔又问：“有100个面包么？”店主又说没有，小白兔又失望地走了。
第三天，小白兔还问：“有100个面包么？”店主说这回有了，小白兔说：“好哇~我要两个~”


8、有一家人的屋子着火了，只有儿子没逃出来，妈妈就在外面喊：儿子，你怎么还没出来？
儿子说：我在穿袜子啊。
妈妈说：都这时候了还穿什么袜子啊？
过了五分钟，儿子还没出来，妈妈喊：你怎么还没出来？
儿子：我在脱袜子啊

9、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。


10、我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么，然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。。。。我好像明白了什么


11、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”
“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”
“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”


12、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。

13、话说孙尚香喜欢舞刀弄棍，却不喜欢做菜，只会做一道菜：武昌鱼。时间一长刘备就受不了了，申诉道：“夫人呀，今天晚饭能否多一个选择呢？”
晚饭前，孙尚香说：“老公，今晚的菜你可以选择了。”
“都有些什么菜呢？”
“武昌鱼。”孙尚香答。 “有什么选择呢？” “你可以选择吃或是不吃……”


14、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。


15、小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个金正日是你的爹么？小明哭着说不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个李刚是你的爹么？小明哭着说不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万。


16、“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊……”


17、“老公,别看电视了，人家都在床上等你啦！”
“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人缓缓打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

18、一少年在酒吧喝酒，突然一个女的很浪地依附在他身旁。“妹子，你这是做什么啊？”
“做你们男生最想做的啊”
“呦！看不出来啊。这么文静还会打DOTA？”
“........”


19、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”
法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”


20、同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”
老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……”


21、想起以前一个邻居家的萌妹子大概不到两岁的样子，一次自己独自上楼到我家门口被楼上一个大妈拦住并对她说：叫我！那孩子弱弱地叫了一声："我......"然后转身走了，只留下大妈在风中凌乱.......


22、下午坐公交车 有一站上来一年轻妈妈带一个小正太，还有一个六十多的老爷子，车上就一个座位了，年轻妈妈和老爷子互相谦让，最后的协商结果是，老爷子抱着孩子坐，然后gc来了，老爷子到站了，抱着孩子就下车了，三个人，妈妈，正太，老爷子都没感觉不对，等车开出去，就看见老爷子在后边追车，一边跑一边喊孩子孩子……


23、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。


24、问：“为什么有钱有权的都移民了？”答：“贫贱不能移！”

问：为什么有权有势的都永远不会认错？”答：“威武不能屈！”

问：为什么有钱有势的包养女人不能叫淫？答：富贵不能淫！


25、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。


26、大学第一次体育课，老师点名，全部点完后问到:“谁没点？” 邻班一女生喊到:“我没点！为毛没点？！” 于是乎，老师就开始在点名册上找 “魏毛” … … 从此以后，体育老师就成了我们心中的奇葩。


27、昨天上班换个线路乘车，碰到几个老太太在车上挤开挤去找座位，你懂的。突然一个就喊起来：“快来，这里有一个年轻人！”我一看，尼玛，多年轻，戴着红领巾呢！


28、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”


29、某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”，新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来，“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……


30、天堂里来了一群中国孩子，上帝询问他们的来历。
甲说：“我是坐电梯来的。”
乙说：“我是坐大巴来的。”
上帝随后指着其中一个女孩问道：“孩子，你是怎么来的？”
“我是坐动车来的……”
“作孽，真是作孽！你回去吧，让他们看看什么叫奇迹",上帝抚摸着孩子的头,落下了两行泪......