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1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

2、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。

谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！

老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”

商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

4、有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。

食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，

酋长：烤烤你。

一休：尽管考。

一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......

突然一休灵光一闪，“叮”一声！

酋长：“烤好了。”

5、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。

慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”

6、餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”

众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”

杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！

半小时后……

众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”

7、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”

“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”

“喔，洗劫精！”

8、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？

有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。

老师：你给我滚出去。。。

9、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。

店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

10、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”

同学B：“我怎么知道，星期天吧。”

11、小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，于是说：来那位同学来帮我脱下裤子。

同学很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！

12、一个月前，我家楼上来了一对外国夫妇，就在前几天分手了，分手的原因是内外国妹纸生了个中国宝宝，尼玛哪个中国帅哥干的好事！

13、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

14、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了...

15、"老爸，我最近看中一个项目，大概需要二十万，绝对赚钱。" "你个窝囊废,败家子,你给老子闭嘴,就你那鸟样成天窝在家中,还敢提二十万的事情。""好,你居然侮辱你儿子,再怎么说我也是个有自尊有理想有抱负的人,二十万我不借行了吧,把上个星期买酱油的十块钱还给我,我断烟了。"

16、教授和农民打赌。教授说：我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问：是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。

17、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃，后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑，再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表，到最后你眼中的奢侈品是女朋友。

18、男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”

19、丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴… ”

20、Lv专柜！小姐：不买不要乱碰，这款是新款！妹子淡定的说：好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？小姐说：5款！妹子：好的，那全部包起来吧！专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：请问是现金还是刷卡？妹子回了一句：我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！