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　　1、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了...
　　王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，还怀疑王宝钏偷人..
　　白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...
　　孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...
　　惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！
　　2、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
　　瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
　　胖妻：当然是想听实话了。
　　瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
　　3、有一次儿子哭闹要买一个玩具，我帅气的拿起玩具的说明看了一下说：玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。
　　儿子就默默的把玩具放了回去……
　　4、我和小侄女一起看《西游记》
　　我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？”
　　小侄女想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。”
　　5、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。
　　刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”
　　我妈说：“晒辣椒用的怎么了？”
　　我侄子说：“上厕所用了。这会屁股还着火呢！”
　　6、真事儿，记得高中一次好像要交什么费来着，班长（女）在黑板上写了：一次性交5元。同桌惊讶的说道：艹，这么便宜啊...便宜。
　　7、一位年轻人事业无成非常郁闷，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔出去，问“你能找到吗？”，年轻人说能。老人问怎么办到的？年轻人说：你麻痹你都他妈扔我鞋里了。
　　8、你能想象一个23岁的女老师拿着拖把在操场上追一个11岁的少年未果后坐在地上哭吗？原因是该同学上课说话，被叫到门外罚站，老师关门后。就听到了该同学宏亮的歌声“小兔子乖乖，把门儿开开”……“开，开尼玛个啵萝球啊开！”随后就看到一个拿着拖把飞奔出去的女老师和一狂奔的少年…
　　9、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：＂我昨晚是不是又打呼噜了？＂我下铺那哥们就说了：＂你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！＂
　　10、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”
　　11、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
　　12、突然间发现 女人可以有黄瓜 ，香蕉 ，中指等等换着玩，而男同志们除了左手就是右手了。
　　13、一编剧对一导演说：“您好，我是编剧，我姓杨”。导演看了他一眼，说：“您好，杨编”，编剧不太喜欢，就说：“能不能换个称呼？”“好的，杨剧！”
　　14、“二十年前我也是大学生＂门口报摊老板大叔抱怨人生坎坷，＂结果有一天晚上我在这边走呢，突然蹿出俩女的把我按倒拖进草丛里强奸了，然后我就退学了，在这儿支了个报摊＂＂真是悲惨的故事，然后呢？＂＂然后等了二十年这事也没发生第二次，特么的＂
　　15、记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。。。有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A，你再好好看看。”
　　16、一位年轻人事业无成非常郁闷，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人恍然大悟：一个人，只有做珍珠才能得到别人的认可。老人又抓起一块板砖砸在年轻人头上：麻痹，把珍珠还我！
　　17、本人幼师一枚。今天晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：＂你怎么把饭碗掉地上的？＂只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：＂他就是这样掉的＂
　　18、同坐问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。 我再也无法直视这首诗了！
　　19、甲：我妈都不知道什么是屌丝。室友乙：？甲：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。 室友乙：法克鱿。。。
　　20、某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！