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1、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？

小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

2、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

3、三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。

另一个说：我家佣人全是菲国的。

最后一个说：每次国足比赛，玩赌球我都赌国足赢。

另外两个无奈说：好吧，你有钱。

4、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”

女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”

“张根硕？”

“不是…”

“古巨基？”

“不是…”

“那是？”

“阮经天(软惊天)！！！”

5、本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，呃，嗯，好好学习！”

女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

6、她：你喜欢我吗？

他：我觉得喜欢不是用嘴说出来的，是用实际行动做出来的。

她：那你爱我吗？

他：你觉得一周一次怎么样？

7、表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”

店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”

8、某日，数学老师下课的时候说：“同学们， 马上就要中考了。为了让大家都能考出好 成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅 导资料，上面好多内容都是前几年中考的 内容，我建议……” 还没说完，被一个男声 打断：“别说那么多废话了，开个价吧！

9、有一个朋友两！年！都没掏过耳屎。直到有一天居然找到了女朋友，女友给他掏了一碗耳屎。我估计他当时比啪啪啪还爽。结果事后他感慨道：世界原来这么聒噪。

10、一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景…我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个………听完我跪了！

11、妓女去看医生，医生让她躺下检查一下. 妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”

12、父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？” 他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”

13、有一二货，和他老婆吵架，经常说艹你妹啊，多次被小姨子听到，在门外幽幽的来句： 光说不做算什么男人！

14、一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆， 布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…

15、话说昨天夜晚天气很热，便跟暗恋很久的女神说我们去吹空调吧！女神考虑一会儿说：嗯。撸主很高兴，立即去开个房，跟女神说了房间号，顺便去附近超市买了点东西，回到宾馆，一开门一见吓一跳，女神把她一个宿舍的人全带过去了 ，我了个去。

16、某男豪气地对闺密说自己和男神一起喝酒的过程：＂我昨天喝得有点茫，真想把他按在床上，用领带把他的手绑在床头，强迫他看着我，不许他逃，狠狠要他好几次，直到他哭着求我，说他是我一个人的，只能我一个人抱。＂＂这么爷们儿？后来呢？＂某男脸一红，扭过头说：＂后来...他给我示范了整个过程......

17、今天跟老公吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后...往旁边的姑娘那儿挪了两步。

18、去动物园玩，一二货朋友拿块西瓜隔着铁栏逗骆驼，西瓜伸进去，骆驼伸过头来他就赶紧缩回手，又伸进去骆驼伸头他又缩回来，如此反复，当第四次这货缩回手时，骆驼怒了有木有！骆驼毫不犹豫一大泡口水准确无吴吐他脸上！一脸又粘又臭的骆驼口水啊有木有！

19、一天跟男朋友争论我们两个谁比较聪明，吵到最后他大喊:“我有证据，我的鸡鸡上有颗痣！””纳尼？？”“鸡痣，机智，我天生机智！”说完还要掏出来给我看，这二货真是没救了……

20、岳不群好容易搞到了《辟邪剑谱》，急忙摊开览阅，但见上面每一个字都认识，但照着去练，却始终达不到理想的效果。不由含泪慨叹：“哎。纸上得来终觉浅，绝知此事要宫刑啊！”