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1、一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”

又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”

又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”

第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

2、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”

一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

3、女友跟男友分手。

男友说：为什么？

女友说：爱好不同。

男友说：我可以改。

女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。

男友：去年买了个表。

4、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，

突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，

老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

5、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”

“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”

“你！太！胖！了！！”

6、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。

女友看中了一件，问老板多少钱？

老板：“打完折1998！”

二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”

老板：“有！”

二货女友：“你怎么不去抢！”

7、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。

我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”

朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”

美女“没事”

我朋友回了句“没事走两步……”

8、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”

发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”

等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”

9、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。

姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

10、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”

父：“儿子，你已经问了！”

儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”

父：“你已经问了！”

11、一个女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？”

妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”

12、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”

舍友比较贫说“我是神”，

这时从角落里飘出个声音“我是神父”，

顿时大家就不淡定了。。。

13、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。

出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”

只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

14、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

15、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊。”

我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”

我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。

老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

16、父亲节，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”

我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗！”

17、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。

回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”

呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。

这时老爸突然一脚把厕所门踹开，

拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”

18、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？

MM爽快的回答说：都可以！

经理想了想问：你还有别的名字吗？

19、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”

热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

20、教你3分钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊。。。