jj20cm

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昨晚睡觉之前喝了罐六个核桃，打了半宿的嗝，也睡不着了，琢磨了半天，我艹，莫不是传说中的呛奶了？？
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四岁的儿子问老婆：妈妈你的奶奶有水吗？老婆说没有了。 儿子又问：那爸爸怎么还吃啊？老婆脸红的无言以对！
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踢足球，一妹子也要当守门员，然后一男同学巨猛，瞬间攻至球门，，突然他面目狰狞冲妹子大喊，:"我要射 了""我真的要射 了"
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昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
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今天上班跟一个二货女同事聊天，聊到关于单身时。 我说单身好，没人管。她神回复两个字“手累”。我当时和小伙伴们惊呆了，能秒懂的人都很邪恶
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一哥们说：自从跟女友分手之后，腰不酸了，腿不软了，走路也不扶墙了，吐口水也不带血丝了，一口气也能上五楼了，尼玛，关键左手肌肉也明显了。 。。。
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昨天老婆问我，你是从什么时候开始喜欢我的啊？我想了下说，我不是一直就很很喜欢你嘛？老婆脸红着说，你不直就不喜欢我了嘛？我擦…网络，还我纯洁的老婆！
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媳妇比较胖，长发及臀。 觉得头发太长太累赘了，打算去剪短，我一听就反对：千万不能剪了，你想想这么长的头发需要多少营养啊，要是剪短了你要胖成什么样了！
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公司经理去警察局报案，他说:警官，我们出纳员失踪了。 警察问:公司的保险柜检查了没有？ 经理说:已经彻底检查了。 警察问:怎么样？ 经理说:他不在里面。
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有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
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一天，在公交上听一对奇葩母女对话。 女儿：“妈妈，为什么你漂亮我却这么丑呢？”妈：“因为天气污染严重。”女儿：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”妈：“天气污染没看清你爸。”
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昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……
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今日在公共汽车站，听到一个母亲对女儿说：“等会儿上车时，如果售票员问你几岁，你要说只有5岁，这样就不必买票了。 ”一会儿，公共汽车进站了，挤上了车，售票员问小女孩：“小朋友，你几岁啊？”“我在车上是5岁，下了车是7岁。”
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近日维也纳地铁逮到了第100万个逃票者，破例奖励其10万欧元。 扣掉逃票罚款，逃票者可获99087欧欧。市长接受电视采访时声称：逃票者对维也纳的经济带来了很多贡献，比如地铁5号线就是靠罚款资助的，我们是时候给予一些回馈了。
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在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。 不管多累，每天都一个电话叙相思之苦，老婆今天在电话中问他怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，他苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你，，，
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，上大学的兄弟们都知道，通宵是必须有的事情，有那么一个小姑娘，很喜欢我们宿舍的一个哥们，那天我们喝完酒去通宵，小姑娘羞哒哒的跟着去了，大概在十二点的时候，高潮到了，小姑娘羞答哒哒的问我舍友，我困了，然后，我舍友扭头看了一眼说，躺沙发上睡吧，然后，就没有然后了。
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一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
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她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。 只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去 接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。 她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？
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村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？ 收废品的四处张望了下说：收！ 傻子说：有点长！ 那人说：没事、先领我看看！ 傻子说：那等晚上吧！ 到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！ 收废品的：我X尼玛！！！
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跟女友热恋中，她妈妈拿了本人生辰八字找了个算命先生算了下,算命的说我命不好,咒我会离婚,现在她妈妈一直反对我们.今天女友又为了这事跟她妈妈吵架弄的心情不好了，此为背景 。 今天偶然间知道了那算命先生的地址,求支持,本人学了两年跆拳道还没跟人动过手,过百明天带兄弟去端了他老窝...